Ну всё, с завтрашнего дня заканчиваю затворническую жизнь, и начинаю жизнь за пределами своего дома, эх придётся снова рано вставать, выходить за пределы моей квартиры... Нет с другой стороны, жизнь снова обретает прежнее течение событий, встречи, новые люди, а с другой... Хотя, всё правильно, хорошего было достаточно, теперь наступают будни, благодаря которым я снова почувствую стремление ко всем прелестям новогодних праздников, и буду весь год лелеять мечты о чудесных новогодних мгновениях))) Вот теперь бы лето))

про Веру

Рождество. Святой праздник для всех верующих. Интересно, а что значит вера вообще?

Словарь С.И.Ожегова, давний мой помощник, ещё со школьной скамьи. Большая, толстая книга потрепанная, наверное, ещё кто-то до меня пользовался этим «сокровищем слов». Ну да ладно, вернёмся к вере. Формулировка из словаря С.И.Ожегова: «Вера – убежденность, уверенность в ком-либо, в чём-нибудь». Например, принять веру – признать истинным без доказательств. Мне кажется, что человек по своей сути не может прожить без веры во что-либо, это неминуемо. Особенно, в нашем сегодняшнем мире, человек просто не может не верить.

Когда я захожу в церковь, да что там захожу, когда я мимо прохожу, у меня возникает чувство, сложнообъяснимое для меня. Думаю, что я начинаю ощущать какую-то дрожь, но не от страха, а от необъяснимого чудесного, хочется приклонить свою голову, не хочется сопротивляться, мне кажется, что я прохожу мимо чистого, высокого, такого удивительного и не до конца мне понятного. Наверное, это и есть моя вера. Я верю во что-то святое, чистое, вечное. Когда меня спрашивают, о том, верю ли я в Бога. Каждый раз я начинаю задумываться. Этот вопрос неоднократно образовывался на пути моей жизни. Сознание, оно привыкло видеть и верить в то, что существует, что доказано. Но мир настолько информативен, в нём так много теорий, реальности и твоё сознание, уже не понимает, во что верить, что правда. В результате, после размышлений, многочисленных выводов и рассуждений, сознание приходит к выводу, что всё относительно. И правильно будет верить, хотя бы в себя. Точка опоры – вера в себя.  Сколько бы тебе ни было лет, ты жил, внимал в себя эту жизнь, ты обрёл что-то, явное только для тебя, ты уверен в этом, ты убеждён в этом, это твоя вера, и что бы то ни было, думаю надо верить в это, и это будет на самом деле.

Я подхожу к двери церкви, с этого момента я впадаю в трепет, в веру, в очищение, и моё сознание уже не подвластно мне, хотя, может быть просто, я позволяю ему плыть по течению реки, имя которой «Вера».  Поставлю свечку, перекрещусь и помолюсь про себя, потому что я верю…

«По вере вашей да воздастся вам».

Интересно, а во что верил С.И.Ожегов? Да, об этом, мой большой «Словарь Русского Языка» умалчивает. Думаю, что он точно верил в то, что когда-нибудь выпустит этот словарь, а иначе этой книги у меня бы сейчас на столе не было.

Чудесная мысль

Ресницы… Я вижу свои ресницы сквозь приоткрытые глаза, я не понимаю, где я, всего две секунды. Окно не выполняет свою функцию в нём видно лишь блеск узоров от мороза, которые переливаются различными красками и блестят россыпью огней, потому что солнце пытается заглянуть в моё окно. Удивительно как же это красиво и сказачно, поэтому я и люблю Новый год и особенно каждое посленовогоднее утро. Люблю чувствовать сказку и улыбаться до ушей, от этого чудесного утра, которое возможно плавно перетекает в вечер. Просто организм чувствует свободу и позволяет себе поспать дольше обычного, особенно приятно понежиться под тёплым одеялом, окунувшись в дебри своих мечтаний и полёт мыслей, которые неудержимым образом оказываются только положительными и вызывают улыбку и только улыбку. 

 Да, все эти праздники пробуждают во мне ребёнка, который верит в чудо. Интересно, кто из вас загадал желание под бой курантов? Я загадала…

Атмосфера праздника неизбежно сопровождается просмотром фильмов, действия которых проходят под Новый год. Ежегодно количество этих произведений увеличивается, многие становятся как традиция, некоторые уходят в небытие, забываются, а есть такие, которые открываются и становятся приятным чудом в Новый год. О чём это я? Просто посмотрела на днях фильм «Ёлки» Тимура Бекмамбетова, и была приятно удивлена, очень понравился, очень милый, добрый и не без чудес фильм. А самое главное с юмором. Знаете, когда после увиденного, ты замечаешь, что в памяти всплывают отрывки, и вызывают у тебя улыбку, смех и даже появляется желание ещё раз посмотреть, на это. И тебе не просто хочется верить в чудо, а ты реально в него веришь.

Посвящается...тебе

Привет! Сегодня я задумалась, и первой моей мыслью, была мысль о тебе. Я подумала о том, что тебя много в моей жизни, а я не всегда это замечаю, потому что уже привыкла, но понимаю, что это хорошо, когда ты рядом. Я не представляю как бы я жила без тебя! Наверное, моя жизнь была бы скучной, однообразной, чего-то я бы не добилась, к каким-то выводам не пришла… Да много чего. Когда я вижу тебя, я всегда улыбаюсь – это стопроцентно!)) Ты можешь много говорить, мне приятно, что ты делишься своими мыслями, своей жизнью со мной. Ты можешь просто молчать и мне снова будет приятно, потому что это молчание ты разделяешь со мной. Я люблю смеяться с тобой вместе! У тебя удивительный юмор и необыкновенная улыбка!)) Наверное, когда-то именно она нас и объединила! Когда мне трудно ты всегда меня поддержишь, даже если я споткнусь и сверну со своего пути, а ты найдёшь меня и дашь «глоток чистого воздуха», который вернёт меня к жизни! Мы очень разные, но каким-то непостижимым образом можем проговорить часами, незаметив, как бежит время. Когда я звоню тебе или вижу тебя, то мне хочется поделиться с тобой радостями, которые произошли со мной в последнее время, или наоборот, ты обязательно «перемоешь косточки» всем моим недоброжелателям, в компании со мной .

Я верю тебе, просто верю и мне приятно, что я могу тебе довериться в любом аспекте моей жизни. Спасибо, что помнишь меня и я тебя помню. Порой, ты врываешься в мой спокойный мир ураганом эмоций или просто ставишь перед фактом своего появления! И я тебе рада, всегда рада! Самое интересное то, что нас связывает понимание. Но самое горькое, когда возникает недопонимание, редко, но бывает( ага, меньше надо слушать сплетни от людей). Интересное всё-таки существо человек – любит говорить и приврать чуть-чуть, но этого достаточно, чтобы исказить картину, созданную словами, в голове другого человека. Ну ничего, благодаря общению все недопонимания канут в небытие, и снова наступает мир и царствует понимание!))

Одно я знаю точно, ты – особенный человек в моей жизни, ты – мой друг!!!

У меня много друзей, да это так, их больше чем 1н или 2а, когда–то с каждым из них меня объединила жизнь. Но жизнь на месте не стоит, мы двигаемся дальше, а друзья остаются с нами, только те, кого действительно можно назвать своим другом, только те и остаются с нами.

Все мои друзья очень разные, но объединяет их одно – они мои друзья и самое главное, что есть у нас – это понимание и наверное какая-то духовная взаимосвязь!)))

Горе-студент

Студенческие времена…

Чего только не было, наверное было всё!!!

Когда ты заканчиваешь школу, то естественно начинаешь задумываться о том, где продолжить своё обучение, а самое главное кем стать в этой жизни, какую профессию получить. Самой большой сложностью для меня было выбрать будущую профессию, потому что я ну совершенно не понимала, чем занимаются все эти экономисты, бухгалтера, программисты, юристы, и прочие. Могла  представить себе только то, как работают учителя, потому что непосредственно сталкивалась с ними ежедневно. Да, и ещё могла представить в чём заключается работа судьи и адвоката, потому что этими профессиями владели мой дедушка и двоюродный брат, да и вообще семья у меня была с юридическим уклоном. А я училась в историческом классе. Поэтому точно знала, что юристом быть не смогу. Зато нравилась математика, больше алгебра, а геометрия давалась, почему–то  с большим трудом, и нравилось программирование, которое появилось у нас в 11м классе. Поэтому-то я и решила поступить на программиста, как бы мне не говорили, что всё там сложно, я решила, да ещё и подругу туда утянула. По просьбе мамы мне пришлось поступать в несколько вузов, на библиотекаря, на программиста и на ещё какого-то инженера в Томский вуз, куда мне конечно же хотелось сбежать от родителей к новой самостоятельной жизни. Но не получилось! Я поступила на программиста и решила на второй экзамен в библиотекари не ходить, тем более, что я яро не хотела быть каким-то библиотекарем. Эх ужасная максималистка, привыкла добиваться пятёрки с большим трудом, никого не слушала!))

Ну вот, и наступила студенческая жизнь, первый учебный год мне очень нравился, ну естественно не обошлось со знакомством в группе, которая состояла преимущественно из парней и в тайне делилась на «алкоголиков» и «ботаников», ну я не относилась ни к тем, ни к другим. В этом университете я нашла самых лучших своих подруг, с которыми по сей день нахожусь в самых верных дружеских отношениях. Так и протекал первый год спокойно и размеренно, общались помаленьку и с «ботаниками» и с «алкоголиками».

Самое невероятное началось во второй год учёбы, точнее под конец, и во время экзаменов, сдачи курсовых и прочего у меня сломался компьютер. В отчаяние я не знала что делать, на доске объявлений красовалось пометка о студенческом отряде, который направляется на Сахалин и Камчатку, мелькнула мысль о заработке. И я поехала, экзамены я надеялась сдать в сентябре следующего учебного года.

Студенческий отряд…Мало друзей, много работы, нет выходных, сильно скучаешь по дому, ненавидишь командира отряда, гуляешь по незнакомому городку в полусонном состоянии, когда все поели в столовой, идёшь с подругой на ужин «дубль два»(слишком вкусные котлеты там готовили из горбуши), ну что ещё… Песни у костра, пьяные мальчишки(не надо было брать с собой столько чистого спирта), и конечно же возвращение домой по среди первого учебного месяца, чего преподаватели мне не простили и …

А дальше забрала документы и перевелась в другой вуз, только уже в другом городе, и специальность с уклоном на экономику, и заочное отделение.

Заочка, я пошла работать. Когда живёшь в чужом городе один, очень тяжело, скучаешь по родным, редко приезжаешь, только по праздникам и все дни летят очень быстро, осознаешь только работа-дом-работа.

Сессия - нужно всё быстро схватывать, ни чего не успеваешь, экзамены чуть ли не каждый день, стараешься, но это первый год, всё отлично.

Начиная со второго года я вернулась домой и устроилась там на работу, тут-то и началось самое интересное. Сессия, чужой город, общежитие, узнаешь новых людей, с разных городов, с кем-то дружишь по сей день. Вот с этого-то года и начинается столкновения с преподавателями, которые «точат на тебя зуб», считают, что ты «дуб дубом», а некоторые на столько стары и непонятны, что из них можно вытянуть пятёрку можно сказать на спор, потом долго от них скрываться, переживать, )) А некоторые в полнее адекватны ставят за знания, за что вполне заслуживают уважения. В общем, так и прошли ещё три года в мучениях, и вот самое не простое диплом!

Заочка, практики никакой. Ну да ладно тема выбрана! Здесь проблема начинается со стороны работы! Буквально приходится сбегать в другой город и по приезду уже ставить перед фактом начальство, потому что так не отпускают, конечно, все отпуска давно использованы на сессии и на пересдачи. Что же было потом? Диплом написан, на следующий день защита, всю ночь готовишься, даже приходиться пить кофе залпом, который просто ненавидишь, ну ничего бодрость просто необходима!

Радость, счастье, безумство наступает только тогда, когда ты наконец-то защитился! Всё!!! Теперь только забрать свой диплом и свобода! Делай всё что хочешь, не надо сидеть вечерами что-то учить, или писать, потом вырубаться по среди ночи, внезапно просыпаться, понимать что завтра на работу с утра, периодически вырубаться на работе, а под конец рабочей недели мечтать только о 2х дневном беспрерывном сне…

Вот таким я была горе-студентом со своей невозможной студенческой жизнью. Мне иногда кажется, что слишком долгой она была, хотя всего-то 6ть лет, и не все воспоминания вошли в мой кажется достаточно длинный рассказ, стоит только копнуть поглубже, можно ещё много чего навспоминать, но я думаю, что не стоит. Хорошо, что я уже не студент.

Зато честно!!!)))

Розовая Осень

Осень… 

Спокойно и тихо, лишь изредка слышишь, как проезжает машина где-то недалеко. Удивительно, но в нашем городе можно найти такое тихое место, даже в центре города, сделать пару шагов и тебя завораживает невесомость мыслей и хочется остановиться и просто быть, быть здесь и сейчас.  

На этих выходных ко мне приезжала подруга, и мы с ней долго гуляли по городу. Я не верила глазам - такую осень я видела впервые, такую розовую осень. Внезапно подул лёгкий ветерок, в то же мгновенье мы оказались в окружении каскада листьев, красных, жёлтых, ярких, бледных, и самое невероятное, нежно розовых! Иногда я засматривалась на чудесные золотые листья берёз, именно у этих деревьев листья ярко жёлтые. Столько красок подарила нам эта осень, а я впервые открыла для себя эту красоту. А ещё приятно идти и шуршать листвой под ногами… Вспоминаешь детство, и то как я мечтала когда-нибудь собрать огромный букет из крупных листьев красных, жёлтых и бордовых!!!

Мы присели отдохнуть в обычном городском дворике, который преобразился благодаря осеннему наряду деревьев, живущих в этом дворике уже много лет. Кругом листва, где-то деревья ещё до сих пор зелёные, видимо не успели одеться по сезону!)) Иногда поражает такая картина: зелёное дерево рядом с жёлтым, и этот контраст вызывает бурю положительных эмоций, потому что восхищают и краски лета и краски осени, как будто они переплелись и лето решило остаться и жить на пару с осенью. Интересно, что на это скажет зима?...

Мысль о своей жизни

Вам когда-нибудь приходилось принимать решение? Не просто решение, типа, какой купить сок, апельсиновый или томатный? Приходилось ли вам принимать серьёзное решение, которое изменит вашу жизнь? Может быть, для многих людей оно покажется не существенным, но для вас оно очень важное и оно мучает вас, потому что вам нужно решиться! Я думаю что да, вам приходилось принимать такое решение!  А теперь вспомните, хотелось ли вам обратиться к кому-нибудь за советом, неважно к кому: к другу, к родителям, к более опытному хорошему знакомому? Мне хотелось. Наверное, я всю свою жизнь была очень осторожной, и мне всегда было сложно принять какое-либо серьёзное решение, я начинала проводить опрос всех кого знала, потом анализировала ситуацию, и лишь потом принимала решение. И, конечно же, искала совета от многих людей, всё это сопровождалось постоянными думами о принятии решения. Возможно, оборачиваясь назад, на свою прошлую жизнь, такая тактика принятия решений была бы для меня и правильной. Такая тактика была правильной для девушки, которая ещё не до конца почувствовала себя взрослой. Да, к сожалению, были моменты, когда хотелось позвать маму и спрятаться за неё, как в детстве.

Сегодня я понимаю, что только я несу ответственность за каждый прожитый мною день! Я сама принимаю решения, какими бы сложными они мне не казались! Потому что это моя жизнь и только от меня зависит, какой она будет.

Это я поняла совсем недавно, когда пришла  на работу, которая мне уже года два не приносила никакого удовольствия, но я ежедневно пятый год подряд исправно посещала это место, ненавистное мною в сердцах. Был период когда мне очень нравилось там работать и коллектив и всё устраивало и было к чему стремиться, но вот уже второй год после перемен произошедших в компании я ненавидела свою работу. И в один прекрасный день мною овладела безумная мысль – уволиться! После этой мысли, пришла другая – позвонить маме, позвонит подруге, потом другой подруге, посоветоваться. Но реальность сложилась совсем по-другому! Я не смогла не до кого дозвониться. Тогда я вдруг поняла: что меня ничего здесь не держит, что университет я закончила, что удовольствия я от работы не получаю, что время идёт и я не хочу всю жизнь здесь проработать. А выводом всех этих мыслей была одна – я сама должна принять решение. И я его приняла! В этот момент, до меня стали дозваниваться все с кем я хотела посоветоваться. Они пытались высказать своё мнение, но было уже поздно – я приняла своё решение, и оно не подлежало обсуждению!  Конечно подруга, с которой я работала пыталась меня успокоить и отговорить, но я же уже приняла решение. После я пошла и просто уволилась. Меня не стали долго держать 1,5дня и я была свободна.

Я долго думала, о том на какой путь я встала, теперь я верю только в себя, теперь только я принимаю решения, связанные с моей жизнью, только я несу полную ответственность за каждый прожитый мною день. А самое главное я никогда ни о чём не пожалею! Возможно, этот путь будет порой сложен, но ощущение свободы выбора и того, что вся твоя жизнь от и до – полностью твоё творение, ни с чем несравнимое чувство!

Все мы разные, то что хорошо для одного может плохо отразиться на другом, поэтому я считаю, что каждый должен сам принимать решения, потому что у нас не будет другой такой жизни она у нас одна и от нас зависит какой мы её сделаем!